DIALOGHI SKYPE DEL SURREALE

Marjanna: Marco?

Io: Marjanna, che sorpresa, 20 anni che non ho tue notizie

Marjanna: Si'. Era il '93. Australia. Melbourne.

Io: Come dimenticare. Sei stata la mia prima donna. E in Italia si dice, la prima volta non si scorda mai.

Marjanna: Si. Ricordo bene. Bei tempi

Io: E come mai ti fai viva dopo 20 anni? Io non sarei riuscito a trovarti. Ho sempre avuto grosse difficolta solo a scrivere il tuo nome. Marjanna Vinikkainen. Giusto?

Marjanna: Si, diciamo di sì. Hai sbagliato solo due lettere.

Io: Appunto. Sai quante volte ho provato a digitarti su facebook o qui su skype. Con pessimi risultati. Comunque è un piacere sentirti.

Marjanna: Io sto cercandoti in tutti i modi possibili da almeno sei mesi. Alla fine sono riuscita a trovare il tuo nome sui vecchi annuali di quando eravamo in Australia.

Io: beh bene. Come detto è veramente un piacere risentirti. E come mai mi stai cercando?

Marjanna: Sto diventando nonna

Io: Nonna? Ma se hai la mia età. Cazzo a 37 anni nonna, congratulazioni.

Marjanna: E sì. Ho fatto le cose molto veloci.

Io: Beh. Direi di sì. Ora però, la notizia mi fa piacere, ma perchè tutta questa necessità di dirmi che stai per diventare nonna?

Marjanna: Marco. Stai diventando nonno anche tu

Silenzio.......................................................

Io: Cosa scusa?

Marjanna: Sì, stai diventando nonno. Mio figlio è tuo.

Io: Cosa scusa?

Marjanna: Scoprii di essere rimasta in cinta un mese dopo il mio ritorno in Finlandia. All'inizio non sapevo se avrei tenuto il bambino. La nostra era stata una storia molto leggera, e appena tornati nessuno dei due si era fatto vivo con l'altro. Per cui non ti avvisai, pensavo veramente di non volere il bimbo.

Io: Cosa scusa?

Marjanna: Poi alla fine invece decisi di tenerlo. Qui in Finlandia non è poi così difficile essere una ragazza madre.

Io: Cosa scusa?

Marjanna: Beh sì, qui in Finlandia siamo un paese con un wellfare molto sviluppato.

Io: Si ok. Ma non era sul livello di wellfare della Finlandia che ero sorpreso

Marjanna: Ah quindi sai che qui in Finlandia abbiamo uno stato sociale di primo livello.

Io: Si Marjanna, ma come dire, in questo momento non potrebbe fregarmene di meno.

Marjanna: Sbagli, il livello di assistenza sociale di un paese è fondamenta basilare del progresso di una determinata nazione.

Io: Marjanna....sei fuori con la testa o fai uso di droga pesante? Cosa cazzo me ne frega dello stato sociale finlandese in questo momento. Una persona che non sento da 20 anni, mi sta dicendo che sono nonno da un figlio mai conosciuto. Mi potrebbero dire che i finlandesi da trentanni hanno colonizzato la luna che non me ne sbatterebbe un cazzo comunque.

Marjanna: Non la stai prendendo bene. Pensavo ti facesse piacere la notizia

Io: Ma sei fuori di te? Come faccio a prenderla bene. 10 minuti fa non sapevo se mai avrei avuto figli, e ora scopro di essere nonno.

Marjanna: Beh capisco la sorpresa

Io: Ma scusa una cosa. Non capisco. 20 anni fa trovavi normale non farmi sapere di essere padre, e ora invece non riesci a trattenerti dall'avvisarmi di essere nonno. Perchè?

Marjanna: In Finlandia il nonno è una figura sacra ben più del padre. Voul dire il raggiungimento della saggezza e della pace. I nonni sono considerati un po' come i Santa Claus di tutti.

Io: Buono a sapersi. E quindi? Cosa devo vestirmi da Babbo Natale e raggiungere il Circo Polare Artico in slitta con le renne?

Marjanna: Ma no. Tranquillo. Basta una foto.....Dai scherzo

Io: Mi sembra il momento perfetto per scherzare. Che poi, ora, son passati tanti anni, ma mi sembra che usassimo preacuzioni al tempo. Ricordo preservativi a go go e, quando non c'erano, la tecnica Tinto Brass. Che funzione sempre

Marjanna: Chi è Tinto Brass?

Io: Lascia perdere Tinto Brass. E quindi ora? Cosa devo fare. A parte il sapere di aver raggiunto la saggezza e la pace secondo le tradizioni finniche?

Marjanna: Niente di speciale. Se vuoi conoscere i tuoi eredi.....Tuo figlio ti assomiglia. Potresti venirci a trovare.

Io: Si. Adesso ci penso.....Come dire la notizia mi ha preso un po' alla sprovvista. Intanto mando un messaggio a mia madre: Ciao Mamma, sai che sei bisnonna?

Marjanna: Però c'è un problema

Io: Che invece fino adesso solo notizie leggere e senza implicazioni...Qual'è il problema?

Marjanna: Tuo figlio sa che esisti, ma pensa che tu sia un'altra persona

Io: Cooosaaaa? E chi dovrei essere

Marjanna: Un hockeista su ghiaccio russo

Io: Un hockeista su ghiaccio russo? E scusa, quale dovrebbe essere il mio nome?

Marjanna: Indifferente, mai detto il tuo nome a tuo figlio. Dicevo che era meglio per lui che non lo sapesse.

Io: Quindi sono un Hockeista Russo senza nome. Posso chiederti una cosa? Sto Hockeista, famoso o una mezza pippa?

Marjanna: Ma no, diciamo un onesto gregario che si guadagnava onestamente la vita giocando ad Hockey su ghiaccio e che un giorno per festeggiare una vittoria ha bevuto tanta vodka e mi ha messo incinta.

Io: Quindi un figlio generato in Australia insieme al proprio morosetto italiano è diventato il frutto di una sbronza insieme ad un Hockeista russo? Come dire. Ne sono orgoglioso...

Marjanna : Si, sapevo che ti sarebbe piaciuta la mia fantasia.

Io : Marjanna.....Please

Marjanna: Perchè?

Io: Lasciamo perdere. Quindi, ricapitolando gli ultimi dieci minuti della mia vita: Sono nonno di un neonato finlandese il cui padre, mio figlio, mi crede un Hockeista Russo, a dimenticavo, senza nome.

Marjanna: Esatto

Io: Almeno mio figlio e mio nipote hanno un nome?

Marjanna: Certo. Pekka e Annti

Io: Non avrei potuto scegliere di meglio. E....Pekka sarebbe il figlio o il nipote?

Marjanna: Pekka è il figlio

Io : Quindi nostro figlio lo hai chiamato come una pentola slava? Senza una K. Benissimo

Marjanna: Cioè?

Io: Lascia perdere

Marjanna: Devo andare adesso. Ci sentiamo presto

Io: .....Si, si ci sentiamo. Faccio un attimo mente locale e cerco di capire Ciao Marjanna

Marjanna: Ciao Marco, è stato un piacere sentirti. Stammi bene

Io: Ciao

Marjanna: Scusa l'ultima cosa. Ma tu sai pattinare su ghiaccio?

Io: Cosa? Cazzo te ne frega se so pattinare o no?

Marjanna: Ricordati che se vieni, sei un Hockeista su ghiaccio russo, ora potresti anche aver smesso di giocare, ma comunque non è che uno si dimentica le fondamenta di questo gioco. Quindi ti prego se decidi di venire su, prenzi lezioni di pattinaggio su ghiaccio. Fammi questo favore

Io: Si ok....Sarà fatto

Io: Marjanna?

Marjanna: Ciao Marco, come va?

Io: Così e così, diciamo che ho metabolizzato la notizia.

Marjanna: Mi fa piacere. E come hai fatto

Io: Mi sono bevuto una bottiglia di grande whiskey a stomaco vuoto.

Marjanna: E' sempre il migliore dei modi

Io: Si, ma non è stato quello. E' stato il post whiskey

Marjanna: Cioè?

Io: Ho preso sonno e ho iniziato a parlare con Dio

Marjanna: Dio!?

Io: Si Dio. Hai presente?

Marjanna: Si, si, ma non lo conosco personalmente.

Io: Cioè non hai mai parlato con Dio?

Marjanna: Mi manca

Io: Te lo farò conoscere

Marjanna: Non vedo l'ora. Hai amicizie importanti

Io: No perchè? E' una persona normale, umile e con un grande senso dell'orientamento.

Marjanna: Senso dell'orientamento?

Io: Riesce sempre a trovarmi

Marjanna: Ahhhhh. Ho capito. E cosa ti ha detto Dio?

Io: Diciamo che è stato gentile. Mi ha detto di non preocuparmi. Che non è successo niente di grave

Marjanna: Saggio questo Dio.

Io: Non sarebbe Dio se non lo fosse

Marjanna: Effettivamente

Io: Mi ha dato la solita penitenza da fare e mi ha battuto la spalla come a dire, tranquillo sei ancora dei nostri

Marjanna: E che penitenza ti ha dato da fare?

Io: Il solito. Digiuno per tre giorni, lettura della Bibbia in piazza per 24 ore e lo scalpo di tre infedeli

Marjanna: Lo scalpo di tre infedeli?

Io: Cazzo Marjanna, mi sembra di parlare con una rintronata. Si lo scalpo di tre infedeli, non ha mai specificato di che tipo di infedeli si dovesse trattare.

Marjanna: Scusa Marco, ma continuo a non capire

Io: L'umanità si divide in tre grandi gruppi: I fedeli a Dio, coloro che non credono in Lui, quelli che non credono nel vero Lui. Le ultime due categorie insieme formano gli infedeli.

Marjanna: Ah ok. E quindi gli scalpi...

Io: Ma niente, ho dovuto uscire di casa e accoppare tre persone che dopo prove certe si sono dimostrate infedeli. Di solito non mi da un arco temporale in cui terminare l'azione, ma ho notato nel tempo che è meglio fare tutto il lavoro in un unica sessione. Ho fatto tutto l'altra notte. La notte di Halloween.

Marjanna: Quindi tu la sera di Halloween sei uscito di casa e hai ammazzato tre persone per farti perdonare da Dio di aver messo in cinta una ragazza 20 anni fa?

Io: Esattamente. Ed infatti adeso sto molto meglio.

Marjanna: E chi erano questi?

Io: Beh, i nomi ovviamente non li so, non è che chiedo loro di presentarsi. Li osservo e se noto traccie incontrovertibili di infedeltà, agisco. In questo caso una era una ragazza che era in minigonna e fumava una sigaretta, uno era un coglione vestito da stregone e l'ultimo era un uomo di colore, senegalese quindi mussulmano quindi infedele. Dopo anni di pratica, riesco a riconoscere i caratteri somatici di qualunque africano e a capire se provengono da sacche di fedeltà a Dio, in Malawi ad esempio sono ultra fedeli, o da zone in cui l'infedelta è ancora diffusa se non totalizzante, Nord Africa, ma anche posti come il Mali o il Senegal. Tu riusciresti a riconoscere uno del Mali da uno del Malawi? Io ormai perfettamente. Pensa che domani fanno 15 anni che non sbaglio un colpo

Marjanna: Quindici anni che non sbagli un colpo?

Io: Si. Nei tre anni precedenti ho fatto qualche errore. Pensa che nel 1996, per farmi perdonare da un ritardo alla messa della Pentecoste, ho accoppato per sbaglio un prete. Ma era vestito in borghese e non lo ho riconosciuto. L'avevo scambiato per un pedofilo. Dio mi ha chiesto 15 scalpi quella volta per perdonarmi lo sbaglio commesso nel farmi perdonare.

Marjanna: Marco mi fai paura

Io: Perchè?

Marjanna: Percheeeeeè?

Io: So, è difficile da capire la vera fede. Bisogna cercarla, trovarla, accompagnarla. Ma poi la fai tua e scopri che tutto è più semplice.

Marjanna: Sei mai andato a farti vedere da qualcuno di bravo

Io: Si. Una volta. Ho dovuto ucciderlo per farmi perdonare da Dio di aver aperto la porta alla scienza moderna. Era un ateo convinto. Un infedele

Marjanna: Marco. Un attimo che non ci sto capendo niente. Mi stai dicendo che la tua vita è stata acompagnata negli ultimi non ho capito quanti anni, da una fede che ti obbliga ad accoppare persone ogni volta che nella tua testa malata pensi di peccare?

Io: A parte la testa malata, che immagino sia una tua interpretazione personale priva di logica, comunque direi che il tuo riassunto calza a pennello con la mia realtà.

Marjanna: Ho paura a chiedertelo, ma a che numero di scalpi sei arrivato? E, altra domanda, mai avuto problemi con la legge? Sei così bravo ad accoppare le persone da non essere mai stato incastrato?

Io: Non tengo il conto. Sicuramente più di trecento e meno di ciquecento. Ho peccato assai in vita mia. E, no, mai avuto problemi con la legge. Un paio di volte mi sono venuti a cercare, ma ho detto di andare a parlare con il mio avvocato, un noto prelato del Vaticano, e si è risolto tutto.

Marjanna: Dio mio

Io: Non invocare il nome di Dio invano peccatrice. Per questa volta ti perdono, ma non farlo più.

Marjanna: Marcooooooo. Ma con chi ho fatto un figlio? Con un mostro.

Io: A proposito di eredi, volevo dirti che devo venire in Finlandia il prossimo weekend, e visto che non è un viaggio che compio particolarmente spesso, volevo cogliere l'occasione per passare a salutarti e conoscere i miei eredi.

Marjanna: E come mai vieni in Finlandia?

Io: Devo ritirare un premio al Kutemajrvi Sex Festival di Kangasniemi.

Marjanna: Al Kutemajrvi Festival? Conosco, ma non è un festival a sfondo sessuale?

Io: Si chiama Sex Festival, non è che è particolarmente criptico il titolo del festival.

Marjanna: E per cosa ti premiano? Come nonno insano più giovane d'Europa?

Io: Per un soggetto cinematografico che ho scritto.

Marjanna: Orco. Il padre di mio figlio assasino e scrittore di soggetti a sfondo erotico...ho fatto bene a raccontargli la storia dell'Hockeista Russo...

Io: No non è il mio lavoro, diciamo un hobby.

Marjanna: E come si chiama il soggetto per cui verresti premiato?

Io: Broken pussy, broken kidney (Fighe spezzate, Rognoni spezzati). E' la parodia erotico splatter del film Broken Flowers di Jarmusch.

Marjanna: Cristiano fondamentalista ai limiti della follia, anzi, che i limiti della follia li ha passati da un pezzo, che scrive sceneggiature erotiche. Come coniughi le due cose scusa?

Io: Pecco e mi faccio perdonare. Semplice. Sono arrivato all'essenza stessa della religione Cristiano Cattolica. E che voi in Finlandia o siete troppo atei o troppo luterani scismatici per capire che la bellezza e l'eleganza del mondo tutto, sta nel togliere fino ad arrivare al cuore del essenza. E il risultato è la mia vita: pecco perchè vivo in un mondo in cui il maligno è sempre esistito e cerco di farmi perdonare per il regno dei cieli dove quel maligno non esiste, accopando quello che posso del maligno che è tra noi. Se ci pensi è come tracciare una retta precisa e senza deviazioni tra l'inizio stesso del mondo e la fine.

Lo trovo così logicamente perfetto.

Marjanna: Tu sei completamente fuori di testa

Io: Non capisci. Inizio a pensare che sei un infedele. Comunque, Sabato prossimo sono su, quindi vorrei vedervi. Poi Domenica parto per il festival e tornerei a Helsinky martedì. Tra mercoledì e Giovedì sarò da voi e mi farò perdonare da Dio per il ritiro del premio

Marjanna: No. Da noi col cazzo che ti fai perdonare dal tuo Dio.

Io: Carissima mi spiace, ma non vedo alternative. E' evidente che il ritiro di un premio erotico comporta una penitenza direttamente proporzionale. Devo arrivare al sacrificio definitivo, anzi ti dirò, andare adirittura oltre a ciò che è insegnato dalla Bibbia stessa

Marjanna: Ho paura

Io: Tranquilla, tu non c'entri niente. Non ti farò nulla. Ad Abramo Dio mica ha chiesto di uccidere Sara, sapeva che Abramo ne avrebbe trovata un'altra al volo. Voi donne siete il niente per noi Fedeli. Siete un utero da cui procreate. Può essere tanto, può essere nulla.

Marjanna: Ho paura

Io: Cosa chiede ad Abramo Dio? Il sacrificio del figlio Isacco sul Monte Moriah. Ebbene, ho capito che dopo che avrò ritirato il premio, l'unico modo per redimermi sarà il sacrificio di entrambi gli eredi. Figlio e nipote

Marjanna: Piange

Io: Perchè piangi? L'Ignoranza di non sapere dove è il monte Moriah?

Marjanna : Continua a piangere.

Io: Non ho idea neanch'io di dove sia il Monte Moriah, ma non penso che il luogo sia fondamentale. Io pensavo di compierlo allo zoo di Korkeasaari. Penso che sia anche vicino a casa tua. Se vuoi partecipare alla cerimonia, sei la benvenuta, inizio a pensare che tu debba essere rimessa sulla retta via.

Marjanna: Piangendo Marcoooooo. Piangendo Marcooooooo

Io: Se continui a piangere non capisco un cazzo

Marjanna: Piange a dirotto

Io: Marjanna dai, ti lascio sfogare e magari ne parliamo uno dei prossimi giorni. Ti sento troppo sconvolta, e non ne capisco il motivo.

Marjanna: Mette giù la telefonata.

Io: Ahhhhh. Finalmente, con questa telefonata ho risolto il problema. Ho come l'impressione che non si farà più viva.